好きなタイプを聞く女性の心理が気になる方も多いのではないでしょうか。確かに脈があるのか、ないのか、脈があるときはなんと答えた方がいいのか、など悩んでしまいます。今回は女性50人に脈がある女性心理、脈がない女性の心理について答えていただきました！
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好きなタイプを聞かれた時、脈がある女性の心理とは
この調査でわかりやすかったことをまとめますと、
- 好きなタイプは脈がある人に近い特徴をいう
- 無難なことを言うより直接的でわかりやすいことを言う
- 相手のことを好きになっているからこそ聞く
という結果でした。確かに「相手のことが気になっているか、友達として他の人を紹介したい」タイミングでなければいちいち好きなタイプの話にはなりません。
相手に当てはまる条件を強調して答える。あくまでも「強調」して答え、相手に当てはまらないような性格・特技の条件も含めて伝えることで、脈があることをあからさまに見せすぎないようにする。 仲間内でその相手が似ている芸能人について話題が出ている場合はその芸能人や雰囲気が似ている芸能人の名前を出し、それとなく気付かせる。
先ずは脈がある人の見た目を好きなことを答えます。相手も自分のことが嫌いじゃなければ悪い気はしないし、進展すると思うので。バレバレだと嫌われそうなのでさりげなく相手に被るところを見つけて答えると思います。次に内面について褒めていきます。脈があるないは雰囲気でわかると思うので、咄嗟の判断で変わったりもするかもしれません。
少しでも自分に当てはまりそうなことがあったら、嬉しいので、笑顔で「へー。そうなんだ。」と言う。すぐにアピールできそうなら、「私もそういうタイプかも」と言って様子を見る。すぐにアピールできることじゃなかったら、次から、そのタイプに当てはまるような趣味をしていることなどをほのめかす。当てはまりそうになかったら、「じゃあ、私じゃダメだね。」と落ち込んで言う。ダメと言われなかったら、少しでもタイプに近付けるように次から頑張る。
それなりに具体的に、その相手にも当てはまるようなことを言います。 たとえば、たれ目な人が好きだったら、たれ目な人が好きかな〜と答えた後に、 そういえば相手さんもちょっとたれ目ですよね！といった具合に話をつなげていきます。 なるべく気になる相手とたくさん話をしたいので、会話のきっかけになるようなキーワードを入れるようにしています。
目を見てしっかり話す。視線を合わすか合わさないかで、その人に対する姿勢がわかる気がします。その人の目を見て話すことで聞かれる側は「本当に知りたいんだな」と感じると思う。逆に目を合わさず話されると、世間話程度と感じると思います。それは答える側も同じ。何かを話す時、答える時は目を合わすか、合わさないかが大事。
脈がある人にはその女性に当てはまるポイントをあげます。 例えばショートカットの女性に聞かれた場合は「ショートカットの女の子が好き。」サーフィンが好きな女の子なら「サーフィンとかアウトドアが好きな子がタイプ」など聞いた女性が「あれ？わたし当てはまってる？」と思うように具体的にいくつか当てはまる事を言って意識させるように仕向ける。
女性が好きなタイプを聞くとき、脈がある人にはどのように答えるかと言うと、恥ずかしいのでそのままそうなんだというだけだと思います。その男性がいい人なら、よりその様に自分はそんなに興味はないけどという態度をすることがあるような感じがします。さりげなく聞かないと、やっぱり警戒されそうなので自然な感じにしています。
その人に近いタイプをいいます。自分で気付くかもしれない程度まで言います。似ている芸能人がいる場合はその人の名前を上げて言います。女性の方から告白するケースが増えているとはいえ、まだまだ、待ってる人の方が多いので、「好き好き、気付いてアピールをする」と思います。鈍い男性は損をする場合があります。日頃から勘を養って下さい。
脈がある人には、まず恋をしていいのか、アプローチの見込みがあるのか、知りたく、｢どんな人がタイプ?｣と聞くと、自分に恋をしてくれる可能性があるか判断できるかもしれないと思います。見込みが無いと判断したら、早めに別の男性を探そうと考える女性もいます。男性の好きなタイプを知れば、相手の好みに合わせて自分をアピールできます。女性が脈がある場合、好きなタイプを知って今後のアプローチに生かそうと考えていることがあります。
脈がある人には、相手に対して「自分のことだ！」と思わせるようなことを答えます。具体的に言うと、相手の会話の中で出てきた話や明らかにわかる相手の特徴を伝えます。 理由は、脈を自分に聞いてくる時点で多少の好意があるはずなため、自分も相手に対して興味を持っていることを伝えたいからです。お互いに両想いであることを明確にし、次のステップに移行したいからです。
過去に付き合っていた女性のタイプを詳しく聞く。過去の恋人のタイプを知ることができれば、その人が大体どのような女性が好みで付き合いたいと思っているのかがわかる。単なる好きなタイプだと、現実離れした理想を答えてくる可能性が高いので彼の理想に合わせづらくなる。そのため、彼の身近なタイプを聞き出して自分と似ていることをアピールする。
相手の答えに合わせて、「私は〇〇な感じなんだけど、こういう女性はどう？」と微妙に自分のことと絡めながら質問をする。彼のタイプに似ている部分を自分の中で探して、少しでも彼に意識してもらえるように会話を繋げる。相手のことをもっと知りたいという気持ちがあるので、続けてたくさん質問する。自分の話と相手の話のバランスを考えて話す。
好きな髪型から服装、趣味、などを聞きます。 理由は、外見から好みを少しずつ変えていき、趣味を探ることで好みに近づけていきます。 相手に脈があれば、自ずと会話が弾みますし新しい情報をしることで関係がより深いものへと発展していくからです。 両方脈ありなら、お互いに寄り添った会話へと発展していくので、会話から雰囲気を得ることができます。
質問に対する回答になっているか分かりませんが、良いね、大事だよね、素敵だねと答えます。脈がある人相手なので嫌われたくないし、脈がある人の好きなタイプを否定したくはないからです。もし自分に当てはまらないタイプだとしたら、もう少し頑張らないとだなぁと答えます。脈がある人の好きなタイプに近づきたいからです。
そういうタイプって良いよね！わかるなぁ！と答える 理由: 好きなタイプは相手の理想でもあるので、否定して悪く思われたくないということと、私もそういうタイプが好き(=共通点)をさりげなくアピールしたい。更に自分の好きなタイプも一緒に付け加えてみて、相手も自分に脈ありの場合はアクションがあるかもしれないことも期待する。
優しい人とか性格のいい人とか性格がいい人と答えると思う。 私は内面を見て決めているのよというアピールです。また、あなたは見た目は大丈夫、クリアしてるというアピールでもある。みんないいところはあるので、この条件に当てはまらない人はほとんどいないと思うので、可能性の幅を広げておきたいためにこのように答えると思う。
脈がある人の特徴をこたえます。少しでも好意があることに気づいてほしいからです。 あとはお金系のいやらしい話はださないし、見た目（身長など）の男性が触れてほしくない部分にも言及はしません。 また言葉だけじゃなく、目でも少し訴えかけるように話します。みんな話している人の目を見ると思うので、 そこで目を合わせて、アピールする狙いがあります。
こちからかの好意が伝わるように、外見であれば身長や体形など、明らかにその人が当てはまりそうな特徴を伝えます。 そして必ず経歴や職種、価値観に関しても追求します。こういった分野で働いている人は尊敬する、こういう業種の人は価値観が合いそう、など、外見だけではなくその人の価値観も重視していることを伝えます。 他には今までの会話の中で、共通の趣味があればそういったことも含めます（毎年海外旅行に行く、ワインが好き、など）。
まずは興味津々ということをアピールします。そして聞いた答えが例えば明るい人だった場合、じゃあ明るくなるように頑張ろうなどと言われた好きなタイプに向かって努力して近づこうということを伝えます。たとてそのタイプが自分に当てはまっているなと思っても、それ自分だ！などとは決して答えません。あくまで控え目に対応します。
「話していて楽しい人」や「価値観が合う人」など。私に興味を持ってくれている男性なら、そこは努力でなんとかなると思うのでそう答えます。たとえもともと話術がない人であっても、一生懸命会話を盛り上げようとしてくれる＝私に好意がある…ということを測ることができるのも利点ですね。愛するよりも愛されたいタイプなので、相手側に好意があるかどうかも事前に知っておきたいんです。
その人に当てはまるようなことを言います。例えば仕事はどんなことをしていたりだとか、どんな趣味を持っていてどんな性格なのかどうかなどをその人に近い形で言いますね。 そうすれば気づいてもらえるだろうし、もしあっちにもこちらに気があれば「もしかしたら自分にもチャンスがあるかもしれない」とポジティブに考えさせられると思います。
脈がある人に対して質問するときは、回答に対してさらに重ねて質問をしてしまいます。 やはり好きな人がどんなタイプなのか、自分はそのタイプに当てはまるか気になるからです。 もし逆に質問されたときは、やんわりと彼と同じタイプが好きなことを伝えます。ほんのり匂わす程度で留めるのは、彼が私の回答を聞いてどう考えるのか余白を持たせるためです。
その人に振り向いてほしいから、１つはその人に該当しそうな条件をいうと思います。具体的には「あなたのように誠実な人がいいな」といった具合に「あなた」を強調するかもしれません。脈ありなら、相手ももしかしたら気づいている部分もあるかもしれないのでやり取りを通して駆け引きするかなと思います。それで気づかないようなら諦めるかもしれません。
脈がある人の特徴をそれとなく会話の中に入れて、好きなタイプはこんな人がいい、など答えます。好意を持っている事を伝えたいので、脈がある人の特徴が自然と出て来ます。例えば、背の高い人がいい、や、性格が優しい人がいいなど、脈がある人の事が自然と思い浮かんで来ますので、脈がある人の特徴が会話の所々に出て来ます。
あなたのことよとわかるような、その人のチャームポイントや、その人の周りから見られている見え方をわざと答えるようにする。 もしくはこれまでに相手に伝えたことのある好感度のいい言葉をあえて伝えるようにする。 そうすることで、あれ？それって自分当てはまるかも？と、脈があるのかな？と勘づかせるように仕向けられるから。
脈がある人には細かいところまで聞きます。例えば家庭的でやさしい女性が好きといわれれば、家庭的とは子供が好きな女性なのか、料理や洗濯など家事が得意な女性なのかとか。理由は、細かいところまで知りたいというアピールをすることで、その人に興味があり気になっているという自分の気持ちを相手に気づいてもらうためです。
その人の当てはまりそうなポイントを言いまくります。自分のことだと思って相手に意識してもらえたら嬉しいからです。あと、その人に当てはまることの中でも、外見のことより、内面のことのほうを多く言います。(しっかりしてる人とか、明るい人とか)外見のことばかり言うと、それしか見ない人間なのかと思われてイメージダウンしてしまいそうなので...
気に入った相手に答えるときは やっぱり、相手に寄せた答え（見た目とか、性格など）をしてしまうと思います。相手に気が付いてほしいというか 自分が当てはまるのではという自覚を持ってほしいからです。相手が自覚して 相手からアプローチして欲しいと思っています。アプローチがなければ 自分に興味がないんだとわかるから。
相手に当てはまるファッションや性格を答えます、もしかして俺のことかな？と思ってもらえるようにです。それとなく好意があることをアピールします。あとは、もし付き合ったらこういうことをしてくれる人がいいと未来のことも話します。付き合った後に価値観の違いで喧嘩をしたくないので、付き合う前から最低限の希望は伝えておきます。逆に好きなタイプを聞き返すこともあります。こちらも相手のことが知りたいからです。
素直に自分の好きなタイプを答えた後、理想と現実は違うからドタイプじゃなくても好きなら付き合いたいなあ・・と答える。 これは、理想が高すぎて俺はかなわない・・と思われるのが嫌なのであくまでもタイプはこういう人だけど好きなら関係ないしあなたのこと気になるから 早く告白してくださいとアピールをしていたりします。
相手が背が高かったら、背が高めの人！と答えます。 相手が同じ趣味を持っていたら、○○が趣味な人がいいなぁ。と答えます。 相手が大食いだったら、たくさん食べる人が好きかな！と答えます。 相手が内気な人だったら、おとなし目で、草食系が好きかな！と答えます。 さりげなく本人に伝わる為にアピールするためには最適の方法だと思います。
脈がある人に答えるときは、脈がある人の特徴や特にその人の良いところをピックアップして、まとめて答えます。理由としては、脈がある人の特徴や特に良い部分を伝えることで、「それって自分のことなのではないか？」とか、「自分に脈があるのかな？」というふうに、相手に対して自分がそれとなく脈ありであることが伝わると、嬉しいからです。
「好きになった人がタイプ」と答えます。好きなタイプの条件を縛りすぎると、脈がある相手に引き下がられてしまったり諦められてしまうので、なるべく広い間口をもたせます。その後、相手が眼鏡をかけていたら「でも、今まで好きになった人って眼鏡の人が多かったかも」など、相手にも当てはまる条件をつけくわえたりします。そうやってさりげなく好意をPRしたり、相手の性格や外見などを褒めたりすると思います。
自分から恋愛系の話題に持っていき好きなタイプを聞く。グループで話している時なら聞きやすいから聞くが、2人で話している時には聞けない。脈がある人に好きなタイプを聞く時は皆がいる時かLINEで聞く。2人で話している時に好きなタイプを聞いたらあからさまな感じがするのと、恥ずかしくてそういう話に持っていけないから。
その人と雰囲気や外見・特技などが似てる有名人を答える。または直接的にあなたみたいな人が理想のタイプだと言ったり、仮に付き合えたら楽しそうだと言ってみる。そうすることで周りの人にも好きだというのがわかり、間接的に告白したことになるから。さらに共通の趣味などがないか聞き出して、次に繋がるように話題を拡げる。そうすることで着実に仲良くなれるから。
女性が好きなタイプを聞くのはただの友達としか思ってなかったり、女性慣れしてなさそうな若い子や草食系男子には面白がって聞くことも多い。ただし、姉御肌の女性や男っぽい活発な女子やギャル系の男慣れしてる女子だと、好きな人に積極的に聞くことも多いので、その女性がどんなタイプの女性かを見極めてから判断したほうが良い。
多少は興味があるから聞いてることがほとんど。でも職場の上司や取り引き先、営業先の男性などに、会話のネタとして聞いてたり、あざとい女子はわざと興味があるような素振りを見せ、仕事を円滑に進めたり、出世を狙ってたりもする。バカな男性は騙されたり、女性のほうから誘われたと勘違いしてるので調子に乗りすぎてセクハラで訴えられたりする。
好きな人を落とすにはまず相手のことを知る必要があります。だから必然的に好きな人には好きなタイプを聞きますよ。そして、その好きなタイプに近い女性になれるように色々と工夫しだします。例えば髪型やメイク真似てみるとか。あまりにも自分と違うタイプの女性が好みだったらその時点で諦めます。自分に興味ないというサインだし、なりたい女性像になるための努力はできても本当の自分は変えられないから。
まず性格など一般的な話をして、性格でもなるべく長所を言います。例えば、明るくて周りに気遣いができる子や何かに夢中で取り組んでいる子など、誰でも言われて嬉しい人柄を。素敵な人柄をすきになっているあなたも魅力的に感じます。そして最後に見た目や体型、癖、または特徴的なことなどで相手が当てはまるタイプを伝える。
その人に当てはまることを何個か言うようにします。自分が好きだって気づいてほしいのでその人にあてはまること、例えば優しいとか顔はイケメンで話も面白くてなど。あとその人の顔を意識してみながら話すようにすると思います。気づいてもらえるように。自分だったらそうします。えーーと照れながらその人のことを見ながら話してたらかなり脈ありだと思います。
自分の本当のタイプを答えた後に、「でも結局は好きになった人が好き」と答えます。 あからさまに相手に合わせたことを言うと惹かれそうなので。好きになって欲しい人だったら、あなたも好きになるかもしれませんということを察してもらえるような、直接的な言葉じゃない言葉で伝えるようにしています。「一緒にいて楽しい人」など、デートしてみないと分からない感じも出します。
脈がある人に対しては冗談ぽく「あなたみたいな人だよ」とストレートに伝えるようにしています。その相手の特徴を答えたとしても鈍感な相手であれば気づかないこともあると思いますし、相手のすべてを肯定しているととってもらえるので好意がダイレクトに伝わりやすいと思います。本気の顔で答えると少し重い気がするのであくまでも冗談ぽく言うのがポイントだと思います。
半分は相手の特徴に合うような内容を言って、残り半分は当たり障りのない内容を伝えるように答えます。完全に相手に合わせすぎると、意識はしてもらえるかもしれないけれどキープにされる可能性も生まれてしまうので、半分は相手の内容にして残り半分は当たり障りない内容にすることで、少し脈があることを意識をさせることができるのではないかと思っています。
さりげなく年齢や容姿などの特徴から相手に気づかれるか気づかれないか微妙なラインを狙って相手に寄せて答えます。また、性格などの中身の部分に関しては相手のいいところを尊重してタイプを答えます。例えば、相手が大人しい男性であれば「話を聞いてくれる男性がタイプなんです」と答えています。露骨に相手に気づかれるような答え方をしてしまうと相手に遊んでいるなどと思われてしまうので、少しボカシて答えるようにしています。
笑顔が可愛い人、髪が綺麗な人、など相手のいいところを遠回しに答える。芸能人を言ったり、細い子、などは絶対NGです！君のいいところを褒めているんだよ、という感じで話すといいと思います。「好きになった子がタイプ」というのも、う〜んという感じです。掴みどころが無い感じだし、モテているんだな〜という風に捉えてしまいます。
「○○さんは、どういう人が好きなんですか？」とわりとストレートに聞きます。自然に聞いた方が変に意識されなくて済むと思うので。その質問から相手が「こういう人」と答えると思うので、なるべくそのタイプに共感します。それは相手が好みに思うことを肯定することで気分をあげるためです。さらに相手の警戒心を崩して、会話しやすい関係を築くためです。
好きなタイプを聞き出して、それが自分にもあてはまるということ、それが共感できるということをさりげなく具体的に話して相手にアピールする。好きなタイプを聞くことで、相手が嫌いなタイプの女性を推測して、自分が相手の嫌いなタイプの女性に当てはまることのないように、相手にとってのタブーなものは何かを同時にさぐる。
特に好きなタイプってないよ。強いて言うなら好きになった人がタイプだよ。なんなら〇〇さんがタイプかもね〜 モロ直球で答えるに限ると思っています。ここまで言えば脈があるのはわかってもらえると思っているんですけど。 ここまで言ってわからない人はそれはそれでめんどくさい人なので関わらない方がいいような気がします。
ある程度幅をもたせて答えます。見た目などもあまり細かくしぼらずに、好きなタイプというよりは「こういう人は苦手」というように消去法で答えるか、わざとらしくない程度相手にもある要素をまぜたりもします。具体的に答えない理由はそれを知って「自分とは違うかも」などと判断してほしくないからです。答えるよりも脈がある人にたいしては相手のことを聞きたいのでぎゃくに質問するかもしれないです
相手の好むような女性像を想像して答えます。自分を変えることは後からでもできるので、相手の方に好かれるような雰囲気を作ろうと努力します。より好かれるためには自分自身も一生懸命に努力して変わらないと もっと好きになってもらえないと思うからです。なので脈のある人には、相手の方の好きな性格やヘアスタイルにしようと努力します
ストレートに「好きなタイプとかある？」と聞きます。自分寄りだったとしても、そうじゃなかったとしても、好きなタイプにはその人のひととなりがでると思うので。相手の好きなタイプが自分に当てはまっている場合には、冗談ぽく「私のことじゃん！」と答えます。当てはまっていない場合には、「そうかー、じゃぁ私はタイプじゃないってことかー、、、」と少ししょんぼりした仕草をわざとっぽくしてみます。その後の相手の反応次第で、「私は〇〇くんのことタイプだけどね〜」とジャブいれます。
ニコニコ笑顔で「ねーねー、好きなタイプ教えて」と聞きます。 できるだけ近くにいるようにして、できるなら多少のスキンシップも取りながら聞くと思います。 やはり気になる人には少しでも良く思われたいし、俺に気があるのかな？と思わせたいので。 もし自分に程遠いタイプを挙げられたら、「あなたのような人がタイプなんです」と自分から言ってしまうかもしれません。
タイプを聞くときは「どんな人がタイプなんですか？」とストレートに聞きます。 まだ自分でも相手のことを意識しているのか分かってない段階で雑談程度に聞くのが多いからかもしれません。 脈がある、既に意識している段階でタイプを知りたいときは恋愛ドラマや映画などを例に挙げて「○○な人ってどう思う？」や「今まで付き合った人でこんな人いました？」と恋愛の話に持っていって聞き出します。
とにか詳しく聞くと思います。相手の好きなタイプに近づくために、髪型やファッション、メイクの見た目に関することの他に、性格や趣味、どんなことをされるとうれしいかなど、具体的に詳しく聞きます。一気にたくさん聞いてしまうと、好きな相手に引かれてしまう気がするので、会話の中で何回かに分けて聞き出すようにすると思います。
自分は料理が趣味なんですけど、料理しますか？など聞いてみます。 自分のプロフィール的なのを最初に主張して相手の好みなどを徐々に聞いてみてます。 会話も広がるし、相手の情報などもゲットできますし、場合によっては相手の好みの女性になろうと努力などもできるし 一石二鳥だと思います。さらに同じ趣味だと嬉しいので良いと思います。
脈がある方には、遠回しにききます。「どういう感じの子がいいの？」「どういう事をされるといいなって思うの？」とききます。 理由はズバズバきいて、思った通りの答えじゃなかったら嫌だからです。なので、遠回しにきいて自分の思っている答えとすり合わせをします。 その上で最後に「私なんてどうかな？」などと匂わせます。相手もそう言われると気になると思うから。
相手の好きなタイプと、自分が重なる部分がどのくらいあるのかを探るような質問の仕方をします。相手の答えに自分との共通点を見いだそうとしたり、反対に嫌いまたは苦手なタイプも聞いて、それも自分にどのくらい当てはまるのかを調べて、相手が自分に対してどの程度好意を持ってくれているのかを総合的に判断しようとします。なんとなく、好きなタイプの答えに自分との共通点が多い場合は好感度高め、つまり脈ありと判断して、よりそのタイプが自分か他の人なのかを判断出来そうな核心的な自分しか当てはまらなそうな質問をしてみたりします。
相手にあてはまることをぼかしながら答えます。あわよくば相手に好意を気付いてもらって、両思いなら相手から告白してほしいからです。でもあっさりバレてしまうのは恥ずかしすぎるので、かなり強めにぼかします。優しいところが好きなら「好きなひとには特に優しくしちゃうひととかかな〜」といった具合に、遠回しにしたり盛ったりします。
脈がある人には、その人にあてはまるような特徴を答えるようにしています。例えば、背が高い人には背が高い人が好きと答え、スポーツをしている人には、スポーツをしている姿が素敵な人などというように答えます。できるだけストレートになり過ぎないように、でも、自分は相手に興味があるということがどことなく伝わるように答えます。
見た目や性格など詳細についてと、過去に付き合ってた人や好きだった人がそのタイプだったのか踏み込んだ内容を教えてもらう。どういう人とどんなふうに付き合ってきたか知りたいし、今までの恋愛の結果でタイプが変化したりすることもあると思うので。自分がそのタイプと共通することがあるか確認しておきたいし、意識してもらえるように話を進めやすいから。
好きなタイプがどんな人かを答える前に脈がある人の好きな芸能人を聞いてみます。そうすると、美人が好きなのかなどイメージが湧いて、どういうところが好きなのか聞きやすく、私も共感できた場合は素敵だと思うと相手の気持ちに共感してあげられるからです。自分の好きなタイプは脈がある場合は、相手の気持ちになって、駆け引きなどをせずにあなたがタイプだと分かるような表現にします。例えば、真面目、思いやりがあるなどです。
脈ありの人にはざっくりとした感じで、例えば、「思いやりがあって、話が合う、誠実な人」などと答えます。その方が、相手にも「自分も含まれている？」と期待を抱かせやすくなると思うからです。大まかな答え方の方が、解釈の仕方が多様になるからです。また、内面について答えた方が、「この人は見た目じゃなくて内面重視なんだな」という好印象にもつながると思うからです。
脈がある人から直接聞かれたらまずは相手の内面的なこと、例えば冷静な考え方をするとか褒めるような言葉で言ってみます。外見は相手の人の特徴を言ってみます。はなしを途切れさせないように相手にもどんなタイプが好きとか好きなこと、物を聞いてみたりして共通の話題で場を盛り上げて、きっかけを掴んで一緒に出かける約束までする。
とりあえず、自分の好きなタイプを言う。 その中に一緒にいて楽しい人ともいれておく。 相手が、自分のタイプに当てはまらないと思ったり、言ったりしたら、そんなことないと否定して、相手をアゲながら、相手のことも良いと思うと伝える。 その時に楽しそうに会話をはずましといて、一緒にいて楽しいし、とつけくわえる。 逆に相手には好きなタイプをストレートに聞く。
好きなタイプを答える前に君みたいに〜のように、質問した人のことを含みを持たせて答える。その人を意識しているというのを相手にも伝え、相手にも自分のことを意識してもらえるから。また曖昧な答えではなくて、具体的な例をあげて言う場合は対象がわかりやすくなるので余計に意識させやすい。グイグイいきすぎるとうざがられたりもするので、さりげなく答えて脈ありだと思わせます。
○○さんは優しいからもてそうだし理想も高いのかな？とか前置きをしてから好きなタイプを聞く。自分が相手に好印象を持っているということや、あなたに興味がありますといったことが伝わるような聞き方をする。それで相手の答え方を見て、自分にどれくらい興味を持ってくれているのかを推測する。相手が好きなタイプを答えたら自分もそうゆうタイプの男性にひかれますと同調する。
申し訳ありませんが、質問が「女性側が気になる方に好きなタイプを聞くとき」なのか、「女性側が相手から好きなタイプを聞かれたとき」なのかが分からなかったため、どちらの意見も書かせていただきます。 まず、前者の場合、どんな人がタイプなの？と普通に聞きます。気になっている人に聞く場合は、そのあとも女性のタイプの話を深掘りすると思います。理由は、その人のタイプに少しでも自分がかすっていないかが知りたいからです。 後者の場合、どのような相手にも当てはまるようなことを言ってしまうと思います。理由は、単純に相手に察せられると恥ずかしいからです。
あなたって凄く優しくて頼りになるから、モテそうだよね。あなたが魅力的に感じちゃう女の子の気持ちわかるわ。そんなあなたの好きなタイプってどんな人？芸能人とかで好きなタイプとかいる？私の予想は新垣結衣さん。あなたって性格も顔も素敵だから性格良さそうで顔も綺麗な新垣結衣さんと似合いそうだわ。あなたの彼女が羨ましいなあ。
その相手の特徴をわかりやすく説明します。 例えば、見た目や着ている洋服や好きなブランドはっきりと名言はしません。カモフラージュとして本人が気づいていなような事を答えますが、勘がいい人には「これって俺だよね」とわかるぐらいでちょっと小悪魔的な感じを醸しつつ、好きな人の全てを知っているかのように対応します
きっとモテると思うけど、と前置詞を置きストレートにどんな人がタイプなのですかと聞きます。私には、魅力的な人に映っていますよと伝えた後にあなたの事がもっと知りたいという事をアピールしながら深堀していきます。理由は、周りくどい言い方よりもストレートな方が誠意が見えるし、好意がある気持ちをアピールしながら伝えた方が今後の展開に発展しやすいからです。
好きなタイプは？とストレートに聞きます(？) 質問がすこし分かりにくいのですが、 逆だとよく笑う人、一生懸命なにかを頑張っている人など あえてその人に当てはまりそうなことを言う。とりあえずいろいろ話してその人がよく笑っていた後に、その話をするとよく笑う人って俺じゃんとなるのでその場合にはとてもよく使います。
「優しくて真面目な人」「いつも一生懸命で放っておけない人」等と、わりと多くの人に当てはまりそうな抽象的な答え方をします。具体的に答えてしまうと、相手のことが好きだとバレてしまい恥ずかしいですし、でも「私の好きなタイプにはあなたも含まれている」という気持ちを混ぜたいからです。私の場合は、本当に好きな人であればあるほど、照れ隠しで視線をそらして答えてしまいます。
脈がある人とはできるだけ恋愛の話を長くしたいので、簡単に答えた後に"例えばさ、、"とイメージしやすい話をします。聞かれたときに露骨に相手に沿ったタイプを答えたり、相手自身であることを伝えると、逆にびっくりされて引かれてしまうかなと思うので、話の流れで遠回りに少しずつ好感が伝わればいいかなと思います。
相手の特徴に近い容姿や性格、タイプを答えます。そうすると面と向かって言わなくても、気があるということを悟ってもらえるかもしれないのでそれに期待してしまうからです。脈ありということが相手に伝われば、そこからの展開は早いと思います。そもそも興味がない相手の好きなタイプなんてどうでもいいので、聞く方も興味がある証拠です。
脈が多少でもあるということはその人を気に入っているので、相手にも気が付くくらいわかりやすく、その人の特徴ともいえるような事柄をピックアップして答えます。本当に自分が好意を持っていてその相手に振り向いて欲しいなら、結構タイプかもしれない、と本人にそのものずばり伝えるかもしれません。若い頃ならそうでした。
聞いてきた人のタイプに近づけて答えます。 思いっきりその人という分かる答えだと恥ずかしいので会話から得ている情報を小出しにしたり 外見のタイプもその人と近からず遠からずのタイプを答えます。 脈がある人なのでその気にさせてそのあと発展を望んでいるからです。 あとは少し盛ったりします。発展後にこちらの希望通りになってくれたら嬉しいので ドライブが好きなので例えば「ドライブデートに連れて行ってくれる人が好き」と わざとしてほしいことも盛り込んだりします。
好きなタイプを聞かれた時、脈がない女性の心理とは
- あきらかに相手とは真逆のタイプを答える
- 相手の答えに対してあまり突っ込まない
- 自分自身の話しかしない
- そうなんだ、見つかると良いね
- 見た目にしか興味がない
などと答える人が多いようです。相手から細かく聞かれた時は相手からの好意があると言っても良いでしょう。逆に、上のような振る舞いや対応だった場合は脈がない、興味がない状況なのでそれを考えながら振る舞いを考えましょう。
素直に自分の好きなタイプ(顔がかっこいい、料理ができる等)を答える。聞いてきた相手が自分に好意があることに気付いた場合やあまり意識されてほしくない場合は、あえてその相手が当てはまらない条件を伝える。性格や特技等の後からでも身に付けられるような条件ではなく、顔立ちや身長等の条件を出すことで、相手に対して気がないことをそれとなく伝える。
脈がない人には答える時に素っ気なくなってしまうし態度に出てしまうと思います。もはや相手にもそれがわかってほしいなと思ってしまいます。露骨にできない時は脈がない人と真逆のタイプを答えて様子を見ます。それでも気づいてくれなかったら気づくまで攻撃すると思います。脈がない人と話すほど辛いことはないと思います。
興味がない人には、そもそも聞かない。流れなどで、もし聞いたとしたら、相手がなんと答えても、「へー。そうなんだ。」と言う。相手のイメージ通りだと、「あー。そんな感じする。」と言い、イメージと違ったら、「意外。」と言う。正直何とも思ってないので、すぐに違う話題に移ると思う。もし共通の知り合いで、そのタイプの人がいたら、「じゃあ、○○ちゃんと合いそう。」などは、言うかもしれない。
変な解釈をされて自分のことかも、と思われたくないので、絶対に当てはまらないことを言います。 例えば、年収1億の人とか、身長2メートルぐらいある人、とか、ボディビルで優勝したことがある人、といった感じです。 それらは本当はわたしのタイプではありませんし、現実的にもあまり出会うきっかけがなさそうですが、 そういう風に理想や考え方がちょっと浮世離れしているな、と思われたほうが変に好意を持たれずに済むからです。
これは前述の逆、目を見て話さない。もしくは笑いながら話すか、聞こえないふりをする。その人に本気か、本気でないかは前述のように聞く側も聞かれる側も「目線を合わしているか、いないか」これが一番大切だし、ポイントだと思います。合わしていなければその人にとって世間話程度。本気ではないということだと思います。
聞いてきた女性に当てはまらないポイントをいくつかあげて、脈がないということを暗に伝える。例えばインドアの女性から聞かれた場合は「アウトドアな子が好き」、料理ができない子なら「料理ができる子がタイプだよ」などその女性には当てはまらないポイントを具体的にいくつか言って自分から諦めてもらえるように仕向ける。
女性が好きなタイプを聞くとき、脈がない人にはどのように答えるかというと、そんな女性が好きなんですねといつものように普通の会話をすると感じます。好きな気持ちがない場合は、その答えに限らず態度としてあまり興味がないけど聞いて見たみたいな感じにすると思います。誤解を与えてはいけないのでそのような態度にします。
全く違うタイプを言います。できるだけかけ離れた、ものすごいイケメンか、スーパースター並みのスポーツ選手等の名前を挙げます。他は世界の中でも上位のお金持ちの実業家の名前も使います。脈がない人から好みのタイプを聞かれたら正直、困ります。あまり、嫌みのないようにさらっと伝えたら後味も悪くないので、笑顔マックスで伝えます。
脈がない人には、恋愛話が好きで、単なる興味として聞いている。女性の中には、性別問わず会話した相手の恋愛事情を知りたくて気になるという心理の人もいます。恋愛話が好きな人であれば、脈がなくても、｢どんな人がタイプ?｣｢好きなタイプってどんな子？｣と聞いてくることもあります。好きなタイプを聞くことで、友達の役に立ちたいという心理を持つ女性もいます。例えば女性の友達から｢誰か良い人いない？｣と聞かれた場合、好きなタイプを聞き、友達に紹介できそうな男性か判断する為に聞いている場合もあります。
脈がない人には、あきらかに相手とは真逆のタイプを答えます。性格などの曖昧なことではなく、好みのタイプの体型なども含めると、わかりやすくなります。自分とは真逆の人間が好きであることを伝えることは相手を傷つけることではないため、相手に対してさりげなく脈がないことを伝えることができます。相手の方から好意を下げてもらうことで、穏便に良好な関係を築くことができます。
脈がない人に対しては、相手の答えに対してあまり突っ込まない。例えば、「笑顔が素敵な女性がタイプ」と言われたときに、一般論しか話さない。脈がある人であれば、自分のことに絡めて積極的にアピールするがそれ以外の人には良く思われる必要がないので適当に受け流す。ただその場を盛り上げるために好きなタイプを聞くが、意識はしない。
脈がない場合は、相手の答えにはあまり興味がないので適当に受け流す。そして、自分の話にもっていく。相手に興味がなければ、相手の情報にも興味がないので自分の話ばかりをして聞いてもらうことが多い。女性側が話過ぎると、相手に不快感を与えることがあるので好きな人にはしないが興味のない相手に対しては気にしない。
自分自身の話しかしないでしょう。 理由は相手に興味がないからです。しかし、時間をもて余していたり、そのような行動をすることで何かしらのメリットがあれば、相手の情報を聞き出すと思います。 会話の雰囲気的には、楽しそうに話しているようではなく、雑学をこなしているような感です。 情報は、どんな時も勝るものはないからです。
質問に対する回答になっているか分りませんが、そうなんだ、見つかると良いねと答えます。脈がない人なので自分のことと比較して考えることはないから、応援するような言葉をかけます。もし脈がなくてもその人のことを自分が好きなのであれば、タイプを聞いてもう少し頑張るねと答えます。脈がないとしても諦めたくない気持ちがあるからです。
そういうタイプが好きなんだね。なんで？と答える 理由: その相手と進展したいと思っていないので共感を伝えようとか、自分のタイプもさりげなく伝えようとはしないですが、一つの意見としてなぜそのタイプが好きなのか知っておきたいから、なんで？と聞く。その答えから自分に生かせる部分を生かして、自分磨きの参考にしようと思う。
カッコいい人とかお洒落な人と答える 見た目にしか興味がないというアピール。自分にじしんがあったり、自分をかっこいいと思っていなければ、まずこっちに対して行動してこないと思うから。自分が興味のない、脈のない人には予防線をはると思う。中身のかっこいい人もいるけど、よっぽどポジティブな人じゃないかぎりいいよってこない。
とりあえず脈がない人とは目を合わせないようにします。合わせてもちょっとそっけない雰囲気を出します。 あとは理想を少し高めに話すことです。 あなたには興味ありませんという雰囲気を出すためです。 もし、私の男性へ求めるタイプを聞いたことで、脈無しの彼がその理想に近づくように努力してくれたら、という期待を込めてというのもあります。
明らかにその人と正反対なことは言わずに、アバウトに誰でも当てはまりそうなことを言います。例えば身長が自分より高い、食べることが好き、など、細かい特徴は避けておおざっぱに説明します。 また、こだわりがないように見せるため「結局好きになる人はみんなタイプが違う」という風に答えることも多いです。なぜかというと、じゃあこういう人になればいいんだ！という勘違いをされたくないからです。
話が盛り上がるので一応聞いておいた風に、そこまで興味津々な様子は見せないようにします。好きなタイプが例えば優しい人だった場合、じゃああの人なんかタイプに近いんじゃないの？という風にそのタイプに合った人との恋愛を勧めます。そうすることで、自分はあなたと恋愛する気はありませんよということをさりげなくアピールします。
「痩せている人」とか「口が大きい人」など、相手には当てはまらない容姿で答えますね。それがあからさますぎて雰囲気的に許されないなら真逆のタイプの芸能人をあげるとか。そもそも恋愛対象としてみられたくない（女扱いしてほしくない）時は、「そんなこと聞いても絶対興味ないでしょ、アハハ」みたいな感じで流しちゃうというのもアリかも。
できるだけその人に近くない人をさします。例えば全く年齢が違う年上の人を言ってみたり、あまりにもイケメンでさすがに一般人は誰も手がでないような芸能人を話してみたりします。 そうすればさすがに自分には無理だなとは思いますし、高い理想がある人だからちょっと痛い女の子だと思われるのでは？と期待してあえて言います。
脈がない人に質問をするときは、他に話題がなかったり時間潰しのために聞くことが多いです。 その時に自分のことを匂わす回答をもらうと、ちょっとドキドキして興味を持ってしまうかもしれません。 逆に彼の方から質問された時は、あえて彼と真逆のタイプとかベクトルが異なるタイプの人を具体的に答えると思います。具体的に伝えることでやんわりと断ります。
脈がない人には、適当に答えるかもしくは「友達みたいに楽しい人」というように、その人に対して恋人としては考えていないということをアピールすると思います。万が一、勘違いをされても後々面倒なことになると思います。割りきった関係でいるためにも、そこはきちんと線引きをしないといけないのがお互いのためだと思います。
脈がない人ははっきりとタイプでは無い事を伝えるべきだと思います。誤解されて、タイプでも無い人にアタックされても、困るのは自分なので、脈がない人にははっきりとかけ離れた人がタイプの人の特徴を答えるべきだと思います。そしたら、脈のない人は自分はタイプでは無い事を、理解して、あきらめてくれるのでは無いでしょうか。
相手の悪い点と思うところをあえて、こういうことしない人、こういう性格じゃない人と伝える。 曖昧にこういう人がタイプと期待されてしまいかねない言葉を入れるよりも、あえて相手に該当することを使って答えるのは伝わりやすいと思います。 また、あえて脈がない人ということであれば、バカ真面目にタイプを答えて、少しずつあなたは違うよということを伝える。
脈がない人には大まかなことしか聞きません。答えがかえってきてもその答えに対して特に反応をすることなくそこから会話が続くことのないようにします。もし会話が続くとしてもその人の好きなタイプにハマっている共通の知り合いの名前をだしてみたり、芸能人で例をあげてみたりします。その理由は、あなたのタイプは私には当てはまらないということをアピールするために自分以外誰かの名前を出したいからです。
その人に対して脈がないということをはっきり分からせたいので、その人にはどうしても変えようの無いことなど言います(同い年の人になら、年上の人じゃなきゃ嫌なんだよね、とか)あとは、その人の外見や性格からかけ離れている芸能人出してきて、「○○に似ている人じゃなきゃいやだなあ」とか言います。とにかく相手に、「自分はこの子のタイプではないんだな」と分からせたいので。
正直 あまり考えずに 答えると思います。 相手に気に入られても、気に入られなくても 別に問題ないからです。ただ 友達だったり、友達になりそうな人には、少し気を使って 答えます。答え以降によっては相手との付き合い方が 変わってしまうと 嫌なので、相手とは遠い感じの雰囲気のタイプで 言ったりするかもしれません。
はぐらかして質問に答えません、話題を変えようとします。それでもあきらめずに聞いてきた場合は、質問相手と正反対の特徴を答えます。もしくは、引かれてもいいのであえてかなり理想の高い内容で答えます。恋愛関係に発展するのを避け、わざと可能性が無くなるようなことを言って一定の距離を保つためです。気がないことを察してもらいます。
素直に自分の好きなタイプ＋αで彼にはできなさそうな理想を２つくらい入れる。 例えば・・優しくて、背が高くて、かっこよくて、嘘をつかない人＋αとして家事が上手な人、親に罪隠さず紹介できる人・・など 入れると、「あれ？俺ってこんなスペックあるかな」と思ってもらえると思うのでそこでメンドクサイトラブルも回避できるのでこういう風に答えています。
さりげなく相手の特徴とは反対の事を言います。 相手の髪が長めだったら、ショートヘアが好きかな。 相手の背が高かったら、背が低めが好きかな。 相手がインドアだったら、アウトドアが好きかな。 相手が料理好きだったら、食べ歩きとか好きな人が好きかな。 相手が肉食系男子だったら、おとなしくて草食系が好きかな。 相手が理系だったら、文系の人が好きかな。
脈がない人に答えるときは、外見も中身も完璧な、まるで万人の理想のような人といっても過言ではないくらいの特徴を、自分なりに複数ピックアップして答えます。理由は、脈がない人には相手のことを全く意識していないということに加え、万に一つ、相手に変な誤解や詮索をされたくないため、相手とかけ離れた特徴を答えます。
「佐藤健くんみたいな人」のように、イケメン俳優やアイドルの名前を出します。よほど自分に自信がないかぎり、大体の人がイケメンが好きなんだな、自分レベルでは無理だなと思ってくれるんじゃないかと思っています。アイドルの名前を出しておいたら、その後脈がない人に誘われた時に、アイドルのおっかけ活動で忙しいと断ります。
グループで話している時に話題になると皆に聞くが、2人で話している時に脈がない人に自分から恋愛系の話は振らない。そういう話になって自分が聞かれたら話の流れで相手の好きなタイプも聞くだけ。脈がない人の好きなタイプは興味がないから自発的に聞こうとは思わないから。でも話に出てきたら話を広げるために聞きはするという程度。
素っ気なく答えるか、その人と全然違うタイプの有名人の名前を好きだと挙げる。または付き合っている人がいると正直に言う。仮に付き合っている人がいなくても脈なしの相手に希望を持たせてはいけないので、今は仕事や趣味に熱中しているなど、恋愛の話から遠ざけたり、異性の友達が多いことをアピールして興味を持たれないようにすると思う。
女性が好きなタイプを聞くのはただの友達としか思ってなかったり、女性慣れしてなさそうな若い子や草食系男子やオタク系男子には面白がって聞くことも多い。軽いノリで聞いてきたり、みんながいる前で聞いてきたら、ほとんどが脈なしのパターンだと思う。その女性がどんなタイプかにもよるが、ツンデレ系の女子だったら判断が難しいところではある。
好きじゃない人に好きなタイプを聞くことはほとんどない。勘違いされたら困るので。彼女を欲しがってる人や結婚できないと嘆いてる男性には親切心から聞くことはあるかもしれない。でも、女子がお似合いだと思っている女子と男子が欲している女子とではたいてい違うので結局のところ紹介してもあまり意味がない。たいていは話すことがないときのネタ。
夜の店での接客経験があるので、好きなタイプを聞くのは当たり前でした。そうすることで擬似恋愛を演出できます。ですが、男性はちょっとしたことでも勘違いするので、あまりにも深く聞いてしまうのは危険です。脈あり・脈なしに関係なく、女性は自分からは聞かない場合がほとんどです。好きなタイプを聞くかは、その女性の性格によるところだと思います。
逆にタイプではない時でも、一般的なタイプについて言いますが、その子にあてはまらないタイプを言います。でもめちゃくちゃポジティブな、言われて嬉しい人柄ではなく、ちょっと癖があるようなタイプについて言います。例えば、ちょっと天然とか、ぬけているところがあるなど。その後にそういう子が守ってあげたくなるなど余計なことは言わずに。
かなりそっけない態度をとると思います。どれくらいその人と仲が良いかによりますが、脈がない人には答えたくないので〇〇君以外とか〇〇君じゃない人と答えると思います。相手が親しくない人だったら無理やりその人と当てはまらない性格や特徴を言うと思います。基本的には脈のない人に自分の情報を与えたくないです。その質問の答えで自分に脈はないと気づいてほしいです。
ただ自分のタイプを伝えて終わるかもしれません。相手とは全く異なることを言ったりして、全くタイプではないことを伝えます。「ミステリアスな感じの人」や「ちゃらちゃらしてそうな人」など、本気で相手しなさそうなことを言います。「なんでもいい」などと適当に答えて、恋愛に興味がないような雰囲気を出すかもしれません。
脈がない人に対しては相手と真逆のタイプを答えるようにしています。少しでも当てはまるような答え方をしてしまうと、自分にもチャンスがあるかもと思わせてしまうからです。見た目はもちろん、相手の性格を知っていれば内面に関しても逆のタイプを言うようにしています。もしくは、極端に理想が高いような答えを言い、寄せ付けないようにしています。
脈なしの相手には脈がないということを暗に伝えたいので「優しい人」、「まじめな人」等のような当たり障りない答え方をします。こう言われると脈なしだと分かってくれる人もいるのですが、中には深く追求してくる人もいるため、そのような人にはその人と対極の内容を言うことでできる限り自分を恋愛対象外にしてもらえるようにします。
年齢、容姿ともに聞いてきた相手の逆のタイプで答えます。しかし、すべてを否定すると相手に悪印象なので最初に一つ相手の性格を褒めてそのあとに「でも…」と相手の逆を答えることで、相手に脈なしであることを暗に悟ってもらえるようにしています。あまり思わせぶりな回答をしてグイグイ来られてしまうとその後の関係性がよろしくないので遠回しに否定するようにしています。
外見上のすぐには変えられないような返答をする。細い、ファッションセンスがいい、芸能人ならこの子、とか。高望みしている面倒くさい奴を演じれば、脈が無いのはすぐに伝わるのではないでしょうか。君の友達の〇〇みたいな子、と言うのも効き目があります。できるだけ美人、可愛い子を選んで答えればいいと思います。誰かと比べれば効果てき面です。
「○○さん、好きな芸能人とかいますか？」っていう軽いノリで一応聞きます。だいたいみんな同じ芸能人を答えることも多いですが、相手のことを知るきっかけにもなるので。好きな芸能人を聞きながら、好きなドラマの話など会話を拡げてその時間を盛り上げます。そういう恋愛とは別軸で会話を楽しむというスタンスです。何かヒントがあれば何気ない会話から取り入れたことを自分へのヒントにして本命の人と話すときの材料にします。
脈がなさそうな人に好きなタイプの女性を聞くときは、恋愛話としてではなく、あくまで軽い世間話として相手に話しを聞く。相手の話しや好みのタイプの女性について、軽めに同意をしたり、相手の好みを絶対に否定したりしないようにする。そして、あまり根掘り葉掘り聞いて変な空気になったり、不信感を持たれたりしないようにする。
身長が１７５から１８０センチくらいで、顔はそうだね〜俳優の〇〇さんとか、歌手の〇〇さんみたいな人かな〜 イケメン、人気の人の名前を出して暗に無理でしょ？感を出します。面食いだよってわからせるとか。 できれば聞いてきた人とは真逆のタイプをあげるほうが効果があると思います。 あとはできるだけ即答して寄せ付けないようにする方がいいかな。
脈がない場合はその人とは違うということが伝わるような答えかたをします。例えば脈のない相手が背が高ければ「中肉中背くらいで優しい人」とか「インドアな人」「無口な人」などわりと具体的にたくさんあげていきます。理由はとにかく期待させないようにということが大きいです。勘違いされるよりは嫌われるくらいのほうがいいのでわがままな自分をアピールするかもしれないです。
脈がない人でも、嫌な顔はしたくないので、相手の方が想像しているような答えをします。会話のコミュニケーションはだれであっても大切なので、笑顔で相手の方が不快にならないような返事をします。そうすることで お互いにいい気分で過ごせますし、変なしこりを残さずに 楽しくいろいろな会話を弾ませたいと思うからです。
「好きなタイプは？元カノとかどんな子だったの？」と聞きます。脈がないけど、聞くのは話題作りです。好きなタイプを聞くと、相手は少なからず自分に興味があるのか？と勘違いする率が高いと思うので脈なしでも念のために聞くこともあります。また、脈がある人が近くにいるときは脈ありの人の反応を見るためにあえて聞く場合もあります。
割と無表情で「どんな人がタイプなんですか？」と聞きます。 事務的な感じで、あなたには興味が無いですよオーラを出しながら聞きます。 その質問をする事によって、自分に気があるのかも？と思われても困るので。 そういったシチュエーションの場合、あくまで社交辞令・何かしら会話をする為のネタの1つとして聞くと思います。
脈が無い人には好きなタイプを聞くことがそもそもありません。個人的に質問して誤解されても困るので何人かで恋愛の話をしているときなどに話の種に「○○さんはタイプとかあります？」と聞く程度です。それ以降は他の人の話に移したりして深く聞くことは避けます。 脈は無いけど、友人に紹介したい子がいる場合なんかにあらかじめタイプを聞くこともあります。
話の流れで聞いただけなので、特に相手のタイプについて深追いすることはしないと思います。同席者がいるなら、別の人に同じように質問するか、好きなタイプの話題をやめて、他の話題に持っていくように話すかもしれません。相手に好意をもっていると勘違いされると困るので、なるべく盛り上がらないように、さらっと流す程度だと思います。
脈がない場合でしたら逆に率直に「どんなタイプの女性が好きですか？」と聞きます。 さり気なく友達感覚で聞いてみます。 理由は、脈がないとわかっているなら気持ちは割り切れているので飲み会やご飯の席などで楽しく聞くことができます。 そういった席で聞く場合でしたら割り切れてるので周りの人と遊び半分で聞くのも会話が弾んで楽しいかもです。
基本的に脈がない人の恋愛事情は興味がないので、サクサク聞いてしまいます。「どういう子がいいの？」「芸能人でいうと誰？」というような感じです。 その上で男の方からこの子は自分のこと好きなんじゃないかなって誤解されるのが嫌なので、「あの子とかいいんじゃない？」というふうに自分に目線が来ないようにしています。
まず、好きなタイプを聞くのは興味がある人に対してがほとんどだと思うので、恋愛的な興味がない相手に聞くとしたら、話の内容に困ったときが多い気がします。なので、質問の内容も当たり障りのないものが中心になり、自分が相手を好きだとか変に勘違いされても困るため、自分とは共通点がないような人物像に沿った質問をします。また、自分は相手に興味がなくても、相手は自分に興味があるような場合は、相手が答えた内容に対して自分は当てはまらないというように否定しながら受け答えをします。
答える気も失せてます。もう早くこの話終わらせたい・深入りしないでという気持ちでいっぱいで「さーどうだろうね？だれだろうね？」などと言って具体的な言葉を言わず、例えハッタリであっても少しも情報を与えないようにします。しつこい場合は相手の自分語りを引き出して勝手にしゃべらせます。「逆にあなたはどういう人が好きなの？」といった具合に。でもこれも加減しないと「自分（相手）に好意があるから色々聞いてくるのかも」と勘違いされてしまいます。
脈がない人には当たりさわりのないような答え方をします。例えば、優しい人が好きとか、一緒にいて楽しい人が好きとか、ごくごく一般的な答えになるようにします。脈がないのに勘違いされても困りますし、かといってあまり突拍子もないような答えをしても後々辻褄が合わなくなっても困るので、当たりさわりのないように答えます。
芸能人で言うとどんな人かなど抽象的に聞く。単なる話題作りで聞いただけだし、自分が意識していると思われないように当たり障りがないけど軽く盛り上がる話題になると思うから。すごく嫌いな人でない限りタイプや恋愛の話はある程度面白いし、脈がなくても聞いてる分には飽きないので。自分のタイプも適当に聞いてもらう。
脈がない人には嫌な気持ちに相手がならないように好きな人がいる、彼氏がいるなど嘘をついてでも嫌な気持ちにならないようになるべく配慮します。でも、友達としてしか思えないなど相手がまた誘おうかなと迷ってしまうような中途半端な気持ちにさせないようにダメなものはダメだとはっきり受け答えします。付き合えないけど、でもあなたは素敵な人だと認めてあげて相手の気持ちになって発言します。
逆に脈なしの人には、遠回しにその人とは真逆の性格や見た目を言ったり、自分の理想のタイプを挙げたり、具体的な芸能人の名前を挙げたりします。その方が、「あなたは無理です」と暗に伝えることができるからです。ただ、あまりにも詳細に相手と真逆のことを言うのは失礼にもあたるので、あくまでも簡潔に自分の理想のタイプや相手をは真逆のタイプを挙げるようにします。
友だちとして答えるような感覚で言うが、なるべく相手の見た目と正反対なタイプを言う。オタク系ならスポーツ系の人がいいとか。内面的には相手がどうであったとしても一般的に嫌われる性格を挙げておいて無難な言い方をすればいいと思います。相手を酷く傷つけるわけにもいかないので、オタクっぽい人も条件付けてゼロではないかもなど言っておけばいいと思います。
あんまり乗り気でない相手なら、好きな人のタイプを聞いて、そうなんだ?で、話しを切り上げて、当たり障りのない別の話題にする。 とりあえず、適当に受け流しをすると思う。 その他に何人かでいる時は順番に聞いていって、じゃ、次の人ー！みたいな感じでスルーすると思う。 自分のタイプを聞かれてもイケメンとだけ答える。
好きなタイプを教えないようにする。あんまり考えたことがないからわからないやなどと言ってはぐらかしてしまう。タイプを教えてしまうと相手に期待を持たせてしまうから。後は興味がないと思わせるために目を見ずに淡々と答える。相手にはこちらの態度を見てもらい、冷たい対応をされたと思わせて好きになってもらわないようにするため。
好きなタイプを聞いて答えをもらったら、そうなんですね、とか、なんかわかる気がしますみたいな感じで答えるが相手に自分をアピールするような返事はしない。好きなタイプを聞いてはいるが話の流れで聞いていてアプローチしているわけではないので。ただ、そっけなさすぎると失礼になるので笑顔や言葉使いには気を付ける。
設問4と同じ理由で2パターン書かせていただきます。 まず、女性側から相手に聞く場合は、脈ありの場合と同じくどんな人がタイプなの？と普通に聞きます。脈がない人に対してのこのような質問は、ありふれた会話の切り出し方の一つでしかないからです。ただ、脈ありの場合と違い、その話に対して深く掘り下げるようなことは行わないと思います。その人のタイプを聞いても、自分自身なにか得があるわけではないし、もし本人が話したいのなら話を続ける、程度の話題だと思います。 一方、相手から女性側に聞く場合は、正直に好みのタイプを言うと思います。ありきたりな回答や隠すような回答をしても、話として盛り上がらないからです。脈がない人と会話は、恋愛が絡むと変な雰囲気になったりする可能性がありそれが一番厄介なため、できるだけ普通の会話に近づけると思います。 拙い文章、失礼いたしました。
私ね顔面偏差値が高い男じゃないと好きになれないの。あなたの好きなタイプっている？きっとその子は私とは正反対の性格だね。私は性格悪くて顔もぱっとしないけど、付き合う人は顔も性格も全て良くてこんな私を全て受け入れて包み込んでくれるような人じゃなきゃ私とは付き合えない。やっぱり顔って大事だと思うんだよね?。雰囲気も全部芸能人みたいなオーラある人じゃなきゃね。
聞いてきた人と真逆の特徴をわかりやすく説明します。例えば、話し上手な人だと「ちょっと口下手で落ち着いた感じの人」やガタイがいい人だと「体格はあまりガッチガチじゃない人がいい」など、明らかにあなたではありません。という対応で答えます。それでも本人が気づかないようでしたら好きな芸能人などわかりやすく名前を出して答える。
脈がある人同様にストレートにどんな人がタイプなのですかと聞きます。深堀はあまりせずに、例えば芸能人で言えば誰が好きなの？というように抽象的な話にして他の話題にふりやすいように話を広げていきます。理由としては、脈がないと思っている人にがつがつ聞いても引かれてしまうので、徐々に深堀できるようにリサーチしながら聞いていくためです。
脈がない男性には好きなタイプは基本聞きません。聞いても意味ないし興味がないからです。 逆に答える側だと、冗談を交えて『かっこよくて背が高くて頭良くて優しくてお金持ちで包容力があって、一緒に家で映画をみているときにわたしが寝てしまってもそっと毛布をかけてくれるそんな素敵な男性かな??』といいます。君は全然違うよ?というのをやんわりと笑いを交えて。
「アニメや漫画のキャラクターの名前」「芸能人でとても格好いい人の名前」等を挙げて、オタクっぽく振る舞います。「全然身近な人には興味ありません、私は別な世界の人を追いかけているので」というのを遠回しに伝えて、相手の方にとって恋愛対象外になりたいからです。笑いながらあえて冗談めいて話します。徐々に漫画やアニメ、芸能人のほうに話題を切り替えて早々に論点をずらします。
不特定多数に当てはまるような"優しい人"、"包容力のある人"などと答えます。あまりしつこく聞かれるのも自分のタイプをさらけ出すのもなんとなく嫌なので、ふいに話題を逸らしたり、簡単に質問に答えた後に相手に聞き返したりすることもあります。その後は深掘りしないように、恋愛の話にはならないように話を持っていきます。
聞いてきた相手と全く違う、あるいは正反対のタイプを答えます。もしくは、無難でありがちな答えをします。気のない相手なので別に何と思われても構わないからです。相手が自分の好きなタイプを聞いてくるということは、相手が自分に興味がある可能性が高いですが、自分にはその気がないので、あわよくば察して諦めてくれたらいいな、という考えもあると思います。
脈がないということはその人に全く興味がないということだと思うので、現時点で自分は恋愛自体に興味が全くないというなようなふしをにおわせて、相手が何も言えないような状態を作ります。それでもしつこく聞かれたら、まあ到底その人とは真逆かなと判断できるようなことを答えると思います。例えば年齢などであれば、失礼にならないと思います。
脈がない場合は特に何も考えず素直に自分の好きなタイプを答えます。 脈がないのであれば好まれたり嫌われたりを気にせず自分の本心を伝えられるからです。 その後発展したらしたで私の好みを知ってもらえている事になるし 変に嘘ついたりその人と逆タイプを言うことで嫌な雰囲気になるかもしれないので それなら素直に言った方が間違いないと考えています。
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