好きなタイプのLINE・メールでの聞き方

好きなタイプを直接聞くのが恥ずかしい、LINEやメールで聞きたい、マッチングアプリなので出会った時に好きなタイプを違和感なく聞きたい、など好きなタイプをいつ・どのタイミングで聞いたらいいのかわからないという方も多いのではないでしょうか。好きなタイプを聞いた時に自分に合わせてくれたら、脈ありだなと思えますがそうじゃなかったときの準備も大変です。今回は「女性50人に LINEやメールで好きなタイプを聞かれる時はどう聞かれたいか?」について調査してみました!

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LINEやメールで好きなタイプを聞かれたときの年代別の答えとは

どんな感じに聞かれたいか・男性側からすると聞くのが良いか

  • 笑い的な要素があると話したくなる
  • お酒を飲んだ時などに聞いてほしい
  • たわいもない会話のタイミングで聞いてほしい
  • あまり真剣に聞かれるとなんと答えていいのかわからなくなってしまう

好きなタイプを聞かれるタイミングは人によって異なりそうですね。基本的に会話の流れからライトな感じに聞いてほしいという傾向がありますので堅くならずに自然な会話の流れから聞いていくことをお勧めします。

芸能人を聞いてライトに聞くということも

好きなタイプを直接的に聞かなくても好きな芸能人を聞いたり、過去の恋愛の話から好きな人のタイプの傾向を聞いていくという手段もありますので自分の性格上どのように進めたらいいのかを考えながら聞いていくことをお勧めします。

女性の年代別の回答

  • 20代
    • 複数人いる場所で聞く場合は自分だけではなく、他の人にも聞いてほしい
  • 30代
    • 好きなタイプ、と直接的に聞くのではなく、「どういう人だったら安心する?」などオブラートに包んで聞いてくれると嬉しい

年代問わず、「周りにも、自分にも良い意味で配慮をしてほしい」ということですね。複数人なのか、1対1でのコミュニケーションでも変わりそうです。合コンなど複数人と出会う場所であれば、全員に聞くと思いますが、気をつけておきたいですね。

好きなタイプに連絡するときのまとめ

女性 / 40代 / 愛知県稲沢市

遠回しに回りくどく聞かれるよりも、スパン!とハッキリ聞かれる方が良いです。そして、本題の後には笑い的な要素のあるものを追記しておくと、重苦しくないラフな質問に受け止められやすいので、女性側としてもこたえやすいです。 例えば「好きな男性のタイプはどんなタイプ?俺なら断然主夫的な男性だけど(笑)」など、聞き出す事に対して重みがないソフトな印象になると思います。 ただ、女性も色々な性格のかたがいるので、それだと軽いチャラい感じに取る女性もいます。 やり取りが何度かある女性であれば、なんとか問題ないとは思いますが、初めてだったり日が浅いなどの場合は違う聞き方が良いかもしれません。 「深い意味はないけど、女性が好みの男性のタイプってどんな感じの男性なんだろ?」など、一緒に考えてもらえる?というような感じで聞き出すのも良いかもしれません。

女性 / 30代 / 東京都江東区

ある程度人間関係が構築されて仲良くなってから聞いてほしいと思います。仲良くなったあと、食事や飲み会などの席で具体的な趣味の話などで意気投合した後に、また、共通の話題について新しい情報があったら連絡するよと言って、LINEやメールの連絡先を教えてと聞かれるのが良いと思います。話していて楽しい人であれば、メールやLINEの交換はきっと楽しいものになると思いますが、説教や昔話や自慢などの話をする人はあまり話していても楽しくありませんし、LINEやメールをする気が起こりません。よく自分の話を聞いてくれる人であれば、また悩みなども相談できたらいいなと考えましたので、できればよく話を聞いてくれる人とLINE、メールは交換したいです。

女性 / 50代 / 山口県山口市

私の好きな男性のタイプは、包容力があって、あまり神経質じゃない人がいいです。俳優で言うと、向井理さん、歌手で言うともうなくなられた西城秀樹さん、かっこよかったですね。西城秀樹さんは、ものすごい努力家で、歌はうまいし、脳梗塞発病された後も、ものすごくリハビリに頑張っていました。西城さんの奥様がまたおきれいな方で、素晴らしい方です。最近、好きな人からメールが来た事全くないので、今のタイミングで来たら、ものすごく感動します。昔大好きな人がいて、告白しましたが、付き合っている人がいて断られました。私のタイプは、あまり濃い感じのイケメンではなく、昔流行ったソース顔の人がいいです。また、さわやかな人もいいですね。清潔感がある人がいいです。

女性 / 20代 / 大阪市西区

本当に自分に興味がある場合のみ、好きなタイプを聞いてほしい。それ以外はお断り。またLINEのやりとりが少ないのにいきなり好きなタイプを聞かれたら引くため、まずはそれ以外の話できちんと盛り上がってから聞いてほしい。ある程度普通の会話をして、ある程度お互いのことを知ってから、「てか、どんな人が好きなん?」と予想していないところで突っ込んでほしい。出来れば、会う予定がない時に聞いてほしい。例えば、次の日に会う予定があった場合、気まずくなりたくないため。どんな人がタイプか聞かれたら、割と正直に答えるため、会う予定がない方がお互いにとって、まだ逃げ道がある。聞かれたら一応、聞き返すため、そこでなにか違うと思ったら、会わずにそのままサヨナラということもできる距離感の時に聞いてほしい。

女性 / 30代 / 熊本県熊本市大江

他にプライベートな話題をした後なら、初対面で聞かれても構わないです。直球で「どんな人が好み?」と聞かれた方が安心します。変に「嫌ならいいけど……」など挟まれると不審に思うので。 話の流れとしては、男性が自分の話をして、その時聞くのは下心ありすぎだと感じてしまいます。それでもその男性が好みならいい雰囲気に持っていけそうですが、もし好みじゃなかったら「狙われてる」と警戒してしまうだけなので。 答えとしては好みのルックス、タバコを吸わない、の二点を答えると思います。清潔感があって、目が大きくて二重の人。歯並びは良いに越したことないけどそこまでこだわらない。タバコは、喫煙者でマナーの悪い人を沢山見てきてトラウマと言えるくらいなので吸わない人がいいです。 自分で仕事して食べていってるのは必須条件なので、タイプを聞かれてもわざわざ言わないです。

女性 / 30代 / 愛知県名古屋市

少し仲良くなった異性にいきなり好きなタイプを尋ねられると、少し身構えてしまいますし、これ以上仲良くはなりたくないし、なれないなと思います。 わたし自身もそれはちょっとなあと思ってしないようにしています。 ある程度お互いのことを知って、プライベートで一緒にご飯を食べに行くような関係になってから(友人?レベルになってから。)、話の流れで聞くのが1番自然な流れなのかなと思います。 芸能人や、好きなドラマ、音楽、映画の話題になった時にサラッと聞きだすと自然ですし、相手もよっぽどの事がない限り「なんでそんな事を聞くの?」と疑問に思わないかなと思います。 最初は「塩顔派?」とか、自分の好きな同性の芸能人の名前を挙げて、「最近この人が好きなんだけど、どう?」みたいな…。

女性 / 20代 / 東京都武蔵野市

好きなタイプについて、面と向かって聞かれないということは、多分お互いに恥ずかしがって言えない、聞けない関係性だと思うし、相手は探り探り進める人だと思うので、私はいっそのことお酒に酔った勢いとかで聞いてほしいです。 相手が飲みに行くまで他愛ないLINEを続けます。今仕事終わった、とか、今から〇〇で会社の人と飲み会なんだ、とか。 飲み会中なのでこちらからはあまり積極的にLINEを返さないように、でも決して止めることのないように続けます。 お酒もだいぶ進んだタイミング。 "今好きなタイプの話になったんだけど、俺はサバサバしてる子(私を連想させるワード)が好みなんだよね。君はどういう人が好き?ってこんな話いつもしないのにごめんねー。俺酔ってるかも、でも知りたくて。笑"くらいの感じでさらっと聞いて欲しいです。

女性 / 30代 / 兵庫県神戸市

タイミングは夜、お互い同じテレビをみていることが判明した時に、まずは、好きな俳優さんとかいるの?とLINEをしてほしい。その次にその俳優さんのどこが好きか聞いてほしい。ある程度(笑顔が好き)とか情報をえて、その日は終わり。仲良くなり始めて1ヶ月ぐらい。 少し心を許したぐらいで、男の人から好きなタイプを聞いてほしい。これも夜に、そういえば、?ちゃんってどんな人がタイプなの?とストレートに聞いてほしい。 答えた後に、逆に?さんはどんな人がタイプなんですか?と自分がタイプを話したことで相手にも聞きやすい。自分からは聞きにくいので、先に聞いてほしい。1ヶ月なら自分が相手の理想とものすごくギャップがあり、無理そうならまだ引き返せるので、これ以上仲良くなってからは、気持ち的にきついので、1ヶ月で聞いてほしい。

女性 / 30代 / 愛知県津島市

まずは簡単に芸能人で言うと誰がタイプ?と聞かれたり、見た目だけだったら例えば誰?などと聞かれると答えやすいかもしれないです。そこから内面は誰?とかどんな人?って聞くと聞きやすいし答えやすいと思います。あと、一方的に聞いてるだけだと好きなのかな?って思われて微妙な感じになってしまうかもしれないので自分のタイプの人も話した方がいいと思います。もし聞いてる女性のことが好きならその女性と似てる人をタイプというのもありです。相手の女性がタイプの芸能人とかを言った時は共感したりしっかり反応してください。そうすると話も盛り上がると思うしもっとタイプの話をしやすくなります。LINEしだしてすぐ切り出すのではなくお互い話が尽きそうな時の方がいいです。

女性 / 20代 / 東京都世田谷区

グループでの会話の中であれば、自分1人だけではなく 共通の話題として全員に同じ質問を投げかけて欲しい。 他に女性がある中で自分1人だけに質問されると、 「もしかして自分に気がある?」とも思ってしまうし、 周りもたとえ聞いたひとがそういうつもりがなくても、 「お?」「もしや?」「積極的だね?(ニヤニヤ)」 という雰囲気になることもある為。 あとは自分の事だけではなく周りの人のことも考えられる人は好感度が高いため。 2人きりの時だったり、2人だけの会話の場合は ストレートに「好きなタイプは?」と聞かれるのが良い。 会話の繋ぎや他愛のない雑談の中であればあるほど、 下心がないただの会話だと思えるので、意識せずに答えられる為。 逆に遠回しに聞かれると面倒くさいし こっちが恥ずかしくなる。

女性 / 20代 / 大阪府豊中市大島町

タイミングは、たわいもない話、趣味の話やどんな事が好きかなど話をしてちょっしかLINEしない程度だったのが、段々と毎日LINEするようになって1日のあった出来事を話すようになったりしてお互いにいいなと思っていると感じた時に突然どういう人がタイプ?と聞かれた時がいいなと感じます。みんなに何も思わないでとりあえず聞いているのではなくこの人だから聞いてみたいと思って聞いてるようでいいなと思います。どういう人かは、優しくて、誠実で親身になって話を聞いてくれて、話していて楽しい人、自分と価値観が合う人、信用できる人、真面目な人が素敵だなと思います。自分自身素敵だなと感じる人にタイプは?と聞かれたらとても嬉しく感じると思います。

女性 / 30代 / 東京都新宿区

その男性と私が出会ってどのくらい経つのか、またどのような関係なのかによりますが、相手が少しでも私に興味があって聞いているのかな、という感じの男性からは普通に会話の中で私が男性の話をした時などについでに「どんな感じの人だと安心する?」など「タイプ」と言う言葉をなるべく使わずに聞いてくれると答えやすいです。相手が意識しているのが分かるのにタイプという言葉を使われてしまうと、その男性の事を考えてしまうし、答えに困ります。また、友達や仲の良い同僚で普通にオープンに会話できる仲であれば、「好きなタイプは?」と会話の流れで自然に聞かれても答えます。もちろんそこから恋愛に発展しても大丈夫です。ただ、どんな男性であれ、LINEなど連絡先を交換した直後に聞かれるのは私の中ではNGです。

女性 / 30代 / 神奈川県横浜市青葉区

唐突じゃない方が良いと思う。あくまでも自然の話の流れで聞いた方が良い。 LINEやメールを教えて間もなくタイプを聞いてくると、下心を感じてしまい最悪引いてしまう。好感を持ってる人ならそれでも良いけど、まだあまり親しくないならチャラいとか嫌悪感を感じてしまう。 結構頻繁にやり取りをするような間柄なら少なくとも嫌悪感はないと思うので話の流れで聞いても良いんじゃないかと思う。 流れは、例えば前に付き合ってる人の話をきいて『じゃあ そういう人がタイプなんだ』というとこから繋げてききだしたり、芸能人の熱愛や結婚報道から『あの芸能人好き?』というところから繋げるなど。 タイプを答えた後でもとくに変わらず会話を続けてくれたり話をちゃんと聞いてくれると、好印象に繋がると思う。

女性 / 30代 / 群馬県高崎市

何気ない日常会話とかをしてる時に「そーいえば彼氏っているの?」ってなって「好きな芸能人は?」「あー!○○○は○○○な所かっこいいもんな!オレも好きだし憧れる」みたいに自分の好きな芸能人とかが同じだったり褒めてもらったりした時に「じゃー○○○系な男がタイプ?オレは?」みたいにさり気なく少しふざけた感じで聞かれるのが1番嬉しいし(あっ!脈ありかな…)とか変な誤解もうまずに少し期待しちゃう部分があります。もちろん自分と趣味とか合いながらいきなりドストライクにいきなり聞かれたりするとドン引きする事もあるから本当にさりげなくタイプを聞かれると嬉しいです。ちなみに私はイケメン!山下智久さんと答えて山下智久さんを褒めてもらってタイプを聞かれてドキっとした事があります

女性 / 30代 / 東京都港区

あまり真剣に聞かれると少し重たく感じてしまうのですが、だからと言ってあまりに軽く誰にでも聞いているような感じは嫌です。 聞くのであればしっかりとコミュニケーションを取って、仲良くなってからにしてもらいたいです。 一番理想的なのは私も相手のことが気になるレベルになってから相手に質問されることです。 質問されることで私に興味を持ってくれているのだと感じるので、一層私も相手のことが好きになれます。 これがどうでもいい相手からで、しかも適当に聞かれていると逆に腹が立って嫌いになりそうです。 駆け引きで言えば、「どんな人がタイプ?」とアバウトに聞かれるよりも、例えば「自分より年下はどう?」などと具体的に相手が何を求めているかを考えながら会話できた方が良いです。

女性 / 20代 / 宮城県仙台市

朝一や寝る前の時間帯は避けて聞かれたいなと思います。 その男性に対して自分が好意を抱いている場合は、どんなタイミングでも良いのが正直な所ではありますが。 ただ聞かれる分には仕事中だろうと答えられますからいつでも良いかなと思います。 聞き方に関してはシンプルに、クドくない程度の方が不快な思いをしないです。 例えば「男性ならではのどういう行動が今まで嬉しかった?」「何フェチ?」 くらいの事であれば誰でも、特に何も思わずに答えられるのではないでしょうか。 世間話のテンションで下ネタの要素が入っていない事と、この部署の中なら誰が良いかとか、 場合によっては無理矢理答えないといけない聞き方、質問以外なら自然な気がします。

女性 / 20代 / 神奈川県川崎市

私でしたら興味のない男性に聞かれたとしたら、LINEだろうがメールだろうが直接会ってだろうが気にしません。 むしろその人は眼中になかったりするので友達としてはいい人だったとしたら申し訳なくなるからです。 気になっている男性とかイケメンでスタイルのいい人でしたら直接会って居酒屋とかでいい感じに盛りあがっているタイミングで「にいな(私の本名)ってどういう男性が好みなの?」って聞かれると良いって言うかキュンとしちゃいます。 人によっては確信犯とかあざといとかその気になる男性や好きな男性が自分に恋してるってわかってて聞いてくるだろうという意見もあるとは思いますが、私は自分が好きじゃないと付き合いたいとも思わないので居酒屋とかでいい感じに盛りあがっているタイミングで聞かれるのがいいなと思いました。

女性 / 20代 / 栃木県宇都宮市

やっぱりタイプを聞いてくるってことだと初めて会った人で仲良くなった人と趣味とかで意気投合してLINEなどでもやり取りしていて恋愛系の話の流れでシンプルに好きなタイプは?って聞かれたらいいなと思います。もし初めて会った人ではなくてずっと仲良い男子とかにもちょっと恋愛がかった内容の時に前に1度話してあったとしてももう一度好きなタイプは?って効かれるのがいいです。好きなタイプを聞いてきた人は自分がタイプとかかっこいいって思う方に聞かれたいなって思います。やっぱりタイミングとかも会話の中で自然と聞ける人がいいなとも思います。恋愛の話をしていなくてもそういえばさみたいな感じで聞かれるのも自分の中ではちょっとキュンとくる感じな聞き方です。やっぱりシンプルには言われたいので上記の感じで聞かれたいです。

女性 / 30代 / 東京都大田区

【タイミング】 何気ないやり取りが続いた後で、そういえば〇〇さんの好きなタイプってどんな人だっけ? 何気ないやり取りが恋愛系の話しだったら、自然な流れで〇〇さんはどんな人がタイプ?と聞きやすい。 私もそうですが、 好きなタイプは居ないという女子も多いと思うので、そんな時は選択肢を入れて確認するのも良いと思います。 例えば アウトドア派とインドア派どっち? マッチョ系と普通の体型ならどっち? 笑顔が素敵で無口な人と話題豊富で沢山話をふる人ならどっち? とか確認しながらその人のタイプを一緒に割り出すのも有りです。それを踏まえて、、自分に当てはまれば、それって俺の事じゃん!と笑い話になって、今度2人でご飯行かない?とお誘い出来る!ご飯の時に実は前から気になっててと直接告白する。 告白は対面でして欲しいです。 以上

女性 / 20代 / 千葉県市川市

飲み屋で友達と飲んでいるときに知り合いみんなでラインを交換した後で夜に個人的にラインをしてくれて毎日ラインで会話をする様になって1週間後くらいの休日の昼間に芸能人や友達の話をしている流れの中で「どんな人が好き?」と自然と聞かれるのがいいと思います。 もし、男性が女性のことを気になっているなら先に自分の好きなタイプの話をしてから女性にタイプを聞いたり共通の友達ができたらその友達はタイプが聞くのもいいとおまいます。 会社の同僚の場合は「連絡取りたいから」とラインを交換したとして交換したその日の夜にストレートに好意を持っていることを伝えつつ、「どんな人がタイプ?」や「どんな人が好き?」と聞くのがいいと思います。

女性 / 20代 / 名古屋市北区

下手に探りを入れられたり、ムードを出されるとこちらも変に勘ぐってしまうしその後の関係も気まずくなるので自然な流れを作り、あっさり聞かれると無難に答えられると思います。男友達なら気軽にそういう会話もできるので楽ですが、知り合ったばかりだったり、あまり仲のいい関係になってないのであればある程度いろんな会話をした後でそういう会話に入るのであれば聞きやすいし、答えやすいと思います。具体的には彼女ほしい、今どういう人がモテるのかな、ちなみにあなたはどういう人がタイプ?と言うような流れであれば、自然ではないかなと思います。あくまでも、好きなタイプは?と直球で聞く、または周りくどく探らなければ自然なのではないかなと思います。

女性 / 20代 / 愛知県名古屋市中村区

あまり仲良くない人だったら、いきなり聞かれると少しびっくりしてしまいます。 唐突なんだな、と少し引いちゃうかもしれないです。 例えば、あちらから自分の好きなタイプを少しずつ教えてもらって、最終的に「どんな人がいいの?」と聞いてくれるのが自然かなと思います。 名を聞く前に名乗るようなイメージですね。自分の情報は全く伝えずに一方的に聞いてくるような男の人は苦手です。 逆に、友達として仲のいい人だったらいきなりのがドキっとしちゃうかもしれないです! 気軽にLINEできて、ふざけ合えるような仲で、異性としてはお互い意識していない関係だったはずなのに いきなりタイプを聞かれたりすると、多少たりとも異性として意識しはじめてしまうかも。 相手によってタイミングは変わります。

女性 / 30代 / 東京都文京区

友達や同僚など、ある程度親しい間柄でないと聞かれても困るかなと思います。せめて日常会話ができるくらいの関係でしたら、LINE中に「○○さんて、どんなタイプが好きなの?」と聞かれても変には感じません。できれば明るく世間話の延長のような雰囲気の方がいいと思います。 サラッと聞くのが緊張してしまうというなら、例えばテレビや雑誌などの媒体を使って、「好きな芸能人は?俳優は?」などできっかけを作り、その返答に即すように「年上(年下)がいいの?」や、外見(細身がいいか、ガッチリ体型がいいか)、内面(優しい人がいいか、グイグイ引っ張ってほしいか)など、細かい部分の情報を引き出していくと自然にタイプが分かるのではないでしょうか。LINEのタイミング的には、忙しい日中よりも夜や、お酒が入っている時の方が本音を引き出しやすいかもしれません。

女性 / 20代 / 千葉県浦安市

清潔感ぎありチャラくなさそうな人から、ある程度仲良くなってよくラインで雑談する仲になってから聞かれると好意的に感じます。何気ない雑談の中で、いきなり好きなタイプを聞かれるとチャラいなと思ってしまうので、周りの人の恋話などからはじめて、ある程度恋愛の話の流れになってから聞かれたいです。聞かれ方は、遠回しに聞かれると答えづらいのでそのまま「◯◯さんの好きなタイプが知りたいです」と聞かれたいです。答えたあとは、もともと気になってる人なら「そうなれるように頑張ります」などと言われるとかなり意識してしまうと思います。気になっていない人でもそのように言われると気になり始めると思います。または、「芸能人でいうと?」などと具体的に聞かれると、気まずい空気にはならずに雑談として楽しむことができ、意識もすると思います。

女性 / 20代 / 神奈川県横浜市

ふたりがどういう関係かにも寄りますが、まずどんな人であってもいきなり好きなタイプを聞かれるのは不躾で、良い印象は持たれないでしょう。身近な仕事や学業のことなどから徐々に休みの日などプライベートのこと、相手に聞きたいことなどパーソナルな質問へと徐々にシフトしていくと良いと思います。会話がテンポ良く続いているのであれば、嫌がられているわけではないので、恋愛の話を混ぜていっても問題ないと思います。自然な流れを意識して聞くのが良いですね。あまり難しく考えずに、例えば、最近見た映画やドラマの話から好きな芸能人の話の流れで、実際だったらさ、どんな人がタイプ?とか。とにかく会話の流れを読むことですね。そこから上手く持っていく。あくまでも自然に聞くのがよいと思います。

女性 / 30代 / 兵庫県神戸市

聞く相手とすでに良い感じの関係であるという前提でお答えします。 その場合は、どういうタイミングでも問題ないと思います。 むしろ突然聞かれると女性としてはドキッとします。 LINEやメールの文言としては「突然やけど、〇〇(相手の名前)ってどういう人がタイプ?有名人で例えると誰とかどんな性格の人とか…」と軽い感じでストレートに聞くのが良いと思います。 もしそこまでの仲でないなら、突然聞くのではなくまずはそういう話の流れに持っていくべきです。 時間帯としては家にいるであろうタイミング(あまり深夜でない時間の方が良い)でLINEやメールを始めて、何度かやり取りをしつつそういう話に持って行って「じゃあ〇〇(相手の名前)はどうなん?」とさりげなく聞くと良いと思います。

女性 / 30代 / 岩手県宮古市

タイミングはLINEやメールを交換して、親しくなってから聞いた方がいいと思います。いきなり好きなタイプはどういう人?と聞いてくると引かれると思います。LINEやメールを毎日連絡を取っているなら2〜3週間、3日〜1週間ぐらいのペースで連絡を取っているなら1ヶ月〜2か月位は置いてみたほうがいいかと思います。 聞かれるときどのような感じが良いかは、最初の話のきっかけを好きなドラマから、お互いの好きな芸能人の話をしてからを話を膨らませて、その好きな芸能人の顔がタイプなのか中身を重視するタイプなのかが少し分かると思います。そうして、相手に好きな人はどこが決め手になるか質問したらそのまますんなり答えてくれると思います。

女性 / 20代 / 大分県中津市

タイミングとしては、出逢ってLINEを交換してからまず、○○ですと名前を名乗り、初めは年齢、どこに住んでいるか、何の仕事をしているか、家族や現在お付き合いをしてる人はいるか顔写真は交換してもいいかなどを確認してをお互いに教える→何高校を出て、何部に入っていたか、何が得意だったか、好きなアニメ、映画、スポーツ、趣味、好きなテレビ番組、動画、飼っているペット、過去の功績などをお互いに話す→共通の話題から、話を広げる→ところで、○○さんは今好きな人や気になる人はいるの?といったように好きな人は現在(過去でもいい)いるのか聞いてみる→�@いた場合→どんな人なのか聞いてみて、その人の特徴をさりげなく聞く(ここでは詳しく聞かない)→�Aいない場合→好きな芸能人は誰ですか?どんなタイプが好みとかあるの?などと聞く→過去にお付き合いしたり、好きだった人の事を聞いてもよいか許可を得る→許可が出たら、詳しく聞いてみる→どういう人の詳細としては�@身長�A喫煙、禁煙�B飲酒�C運転な�D譲らない事�E金銭的な面など

女性 / 20代 / 岡山県倉敷市

タイミングは普通の日常会話に直球よりはさりげなく聞いてほしいです。例えば「好きな芸能人誰なの?」などの会話から「そういう塩顔のタイプの人が好きなの?」とか話を続けてくれて、さりげなく好きなタイプを聞かれるのがいいと思います。逆に「好きなタイプは?」と急に直球で聞かれたら引くと思います。友達のような関係だと直球でもいいと思いますが…。他にも「綺麗好きな人っていいよね!でも付き合ったりしたらうるさかったりして大変なのかな?どう思う?」など男性側から話をふってくれる感じもいいなと思います。あとは仲が良いなら恋バナをして「元カレどんな人だったの?」などの質問をされて好きなタイプを聞かれるのもいいと思います。

女性 / 30代 / 愛知県名古屋市

全く知らない人で、ここはタイプにもなりますが、誠実で裏表のない人だと、どのタイミングで聞かれてもドキドキしちゃうと思います。笑 お互いのことを探り探り話してる途中とかに優しい感じでガツガツではなく、さりげなく、『どんな人がタイプなん?』って方言で聞かれるとなお良い。もう既に出会っていて、友人みたいな人からは、『そういえばさー〇〇のタイプってあるん?』みたいにサラッと聞かれるのもドキドキして好きです。どちらにしても、いきなりとかサラッととかさりげなくとかそういうのに弱いのです。逆に遠回しに聞かれるのは私には気付いてあげられるか分からないので嫌です。ちなみに主人の時は『こういう人ってどう思う?タイプ?』って聞かれたと思います。笑

女性 / 20代 / 愛知県みよし市

何気ない会話の中でまずは男性から自分のことを話してくれるとこちらも話しやすくなるなと思いました。自分から自分のことばかりを話すのは少し違うかなと思ってしまうからです。 芸能人でこういう人が好きなんだよねと話してる流れで わたしもこの人が好きなんだと話しになり、現実はどんな人がタイプなの?みたいな感じで本当に話の流れでさりげなく聞かれる方が不自然ではないと思います。そういう流れにならないのであればあえて今、わだいのエンタメ情報をふってからその流れに 話をもっていくのもいいと思います。芸能人ではこの人だけど実際の好きなタイプは面白くて思いやりのある人が良いかなと答えられるかなと思いました。さりげなくが1番だと思います。

女性 / 30代 / 山形県山形市

聞かれるタイミングとしては何度か2人で遊んだ後が良いと思います。好きなタイプを聞くというとあなたに好意がありますと言われているようなものですが、出会いたてやグループで遊んでいる段階で聞かれると軽く見られているのかなとか誰にでも聞くチャラチャラしたタイプの人なのかなといった印象を与えかねません。また聞き方としてはストレートにどんな人がタイプですかと聞くのが1番いいと思います。変に照れ隠しで冗談めかしてしまうとこちらも先にも書きましたが軽く見られているような気持ちがしてしまうので、恥ずかしいかもしれませんが真剣に聞くのがいいです。相手の方も好意を持ってくださっているのならばきっと真剣に答えてくださると思います。

女性 / 30代 / 愛知県岡崎市

突然質問という形で聞かれるとすごく警戒してしまうかもしれません。 まず、自然な会話から入るのは大事なことだと思います。 なかなか難しいかもしれませんが、 返信にかかる時間や文章、絵文字の使い方などから女性が男性に対して警戒をしていたり、興味がなかったり、嫌悪感を抱いたりしていないかを読むのも大事だと思います。 会話の流れが突然変わって好きなタイプを聞かれるのも違和感がありますし、 楽しい会話からだんだん話が深くなり、恋愛の話をし始めたら、『どういうタイプが好きなの?』と軽く聞くといいんじゃないかと思います。 大事なのは、グイグイ強気でいくのではなくとにかく軽い感じで。 文章だけでも自然と圧とかライトな感じかどうか伝わってしまうものなので…。 話のキャッチボールが上手で、相手の気持ちを上手に引き出す会話が出来る人は有利なんじゃないかなと思います。

女性 / 20代 / 神奈川県横浜市

まず他愛もない会話ができるようになってからの段階でないと気まずいです。会って早々とか他の話も何もしていないのに急に聞かれると引いてしまいます。下心しかないのかなと思ってしまいます。好きな音楽や好きなテレビなどの話をしつつ、好きな芸能人の話をして、「あ、それなら〇〇(好きな芸能人)さんみたいな〇〇な性格の人が好きなんだね??」など言いながら少しずつ聞かれるのが良いと思います。一気に「どんな人がタイプなの?」と聞かれるのはあまり好きではないので、自然な流れで少しづつが良いです。また、あまり親しくないのに恋愛の話に繋がりそうな話をされるのも好きではないので、好きなタイプを探るような質問をされたらそれ以降は一度そういった内容の話からは離れてほしいです。

女性 / 30代 / 東京都八王子市

ストレートに聞かれるのが一番良いかと思います。 久しぶりの連絡で、好きな人は出来た?や最近恋してる?などと聞かれ、どんなタイプか好きなの?と流れで聞いて欲しいです。 ですが、あまり仲良くないときに聞かれても困るので、お友達になって心が知れた関係になってから聞いてほしいかなと思います。 出来るなら昼間より夜の方が気持ちが解放的になって答えやすいと思います。 もしかして気があるのかな?と思えて、自分自身も好きな相手なら聞かれても良いのですが、付き合いたいと思っていない相手から聞かれると反応に困ります。 なので、LINEやメールしていて楽しいと思える人と答えるかもしれません。 自信があれば「〇〇さんみたいな人が彼氏だったら楽しそう」と答えるのも良いかなと思います。

女性 / 20代 / 神奈川県藤沢市

どんな人がタイプなの?と聞かれると、下心があるのかと身構えてしまうので、間接的に相手に言わせるのがよいと考える。 たとえば、芸能人の話をしてる時に「〇〇はこの人のことタイプなん?」みたいなことを言って、相手の憧れや好きなタイプを探る。相手に聞く前に自分が「芸能人の〇〇みたいな人めっちゃタイプなんだよね」と言ったほうが印象がよい。 そのまま、芸能人のタイプの話を「〇〇はあり?顔はあり。性格はあり。」のような会話を続けた後、「で、あなたの理想のタイプってどんな感じなの?〇〇の顔と▽▽の正確と□□の服装合わせた感じ?」というように尋ねる。 そうすると、相手を変に意識したりせずに好きなタイプの話ができるのでよいと思う。

女性 / 30代 / 神奈川県御前崎市

唐突にLINEやメールで普段はされない質問をされてしまうと、男友達などが近くにいて自分との関係をはやし立て、ネタにされているのではないかと少し嫌な印象を抱くので、一緒に少しでも会話をした日や、食事を一緒にしたような接点を持ち、今日の感想などでさりげなく連絡を取り合っているタイミングで、さっきは聞けなかったけど…というように違和感なく聞いてほしいです。また、知り合いが気になっていたみたいなんだけど…というような、他人の意見にしたりという言い訳も女性は違和感に気づきやすいので、シンプルに「好きな男の人のタイプが知りたいんだけど、どういう人が好みなの?」と聞くのが良いと思います。芸能人の名前を出して聞いたりする周りくどさはいらないです。

女性 / 30代 / 東京都中野区

夜などに何気ないやりとりをしている時に、さりげなく好きなタイプを聞いてみるのがいいと思います。かしこまって聞くよりは会話の流れのついでみたいな軽い感じで聞くのがポイントだと思います。好きなタイプだけを聞くんじゃなく、会話のついでで聞くので相手も答えやすく重たく感じないので相手も答えやすいと思います。お互いにどういう関係性で好きなタイプを聞くのかにもよると思いますが、もし両思いや相手が男性に対して好意を持っていない場合は好きなタイプを聞かれることに不審な思いを抱くこともあると思うので、会話の内容にもよりますが軽い気持ちで聞くのが一番いいと思います。重たく感じないようにおまけな質問程度なのがベストです。

女性 / 20代 / 岐阜県可児市

ライン交換した後、何回かラインか続いて恋愛系の話題になった時にさらっと聞かれるのがいいです。 世間話感覚で聞かれる方が気重にならず、気にならないです。 あまりガッツリ聞かれると、下心あるのかなとか勘ぐってしまい、正直めんどくさいです。 あくまである程度親しくなってから聞かれる方がいいかと思います。 直接聞くのではなく、間接的に聞かれる方が答えやすかったりもします。 例えば、話題のドラマの話から好きな芸能人を聞いて、その芸能人のどんなところが好きなのかなど、その話題から恋愛系に派生していくとすんなり話せるかと思います。 やんわりとした内容よりかは、具体的な人を出された方が判断しやすく、答えやすいかと思います。

女性 / 20代 / 東京都港区

タイミングとしては、知り合ったきっかけや知り合い方にもよるとは思いますが、マッチングアプリや合コンなど元々出会い目的で出会った場合は、すぐにでも聞いて良いと思います。でも、友人だったり、まだ恋愛対象として自分が見られているかわからない場合は、しばらく連絡を取り合ってから聞くのが良いと思います。 聞き方としては、前者は直接的に『どんな人がタイプなの?』『どんな男性と付き合ってきたの?』などで良いかと思います。 後者であれば『好きな芸能人って誰〜?どういうところが好きなの〜?』、『男の人の好きなファッションとかある?』など、少し間接的なところから探られた方が、女性側も唐突で変な感じはしないかと思います。 ただ、自分が相手に好意があることを知られても良いならば、はっきり聞いてしまうのが一番自分のことを意識してもらえると思います。

女性 / 30代 / 東京都板橋区

私は遠回しに言われるよりは直球に「好きな男性のタイプはどういう人?」と聞かれるのが分かりやすくて良いです。タイミングは難しいですよね...。知り合ってどのくらいとか、連絡を取り合うようになってどのくらいとかあると思いますが、お互いそれなりに好意を寄せているのであれば、私はタイミングなんていつでも良いと思います!まず、あまり興味がない男性とは連絡なんて取り合わないですからね。(友達は別として) ロマンチストな男性なんかは雰囲気を大事にするのかもしれませんが、そんなことをする男性よりは、ノリの良い男性の方がサラッとLINEやメールで好きなタイプも聞きやすそうですよね。女性も男性からリードしてくれた方が嬉しいですよね!

女性 / 20代 / 三重県伊勢市馬瀬町

日常会話や何かの連絡のやりとりの延長で世間話をしながら自然で軽い感じで聞いてほしい。「○○っていいよね・こんなやつだよー」とか他の人を先に出して誘導するように、こういうタイプどう?と聞かれると当たり障りのない受け答えの一部として、そういうの「も」いいね?と相槌をうってしまいそうになるので例としてでも他の人をだすのは辞めてほしい。 こっちに聞く後でも前でもいいが、タイプをきくからにはそちらもタイプを教えてほしい。その際の返信も特に深い意味もなく軽い感じで聞いたならそういう感情が伝わる返信を。ちょっと気があって聞いたのならそういう感情が伝わる真面目な返信をしてほしい。 メール上の距離だけではなくリアルでもある程度親しくなってから自然めにきいてほしい。

女性 / 20代 / 福岡県福岡市片江

タイミング→知り合って3ヵ月以内、もしくは話していていい雰囲気(冗談を交えながら)になった時。でもまずは自分のタイプから話して欲しいです。なんの脈絡もなくいきなりその質問をされると、答えますが、次顔を合わせるときに気まずいと思います。相手が自分に気があるのではないかと勘ぐってしまいます。 どういう人→自分も気になっている人なら誰でもいいです。見た目が清潔でない人、誠実でない人、から聞かれても答えたくありません。理由は生理的に受け付けないからです。話が上手な人、誰にでもその質問をしてる人、だと答えやすいかもです。 顔文字や絵文字を多用する人はチャラい感じがするので好きではありません。私が絵文字などをあまり使わないのもありますが、男性なので使用するなら最低限の絵文字で留めて欲しいです。

女性 / 20代 / 岡山県岡山市北区

普通に好きなタイプは?って聞かれるのもありです。 聞いてくる方が明らかに自分のタイプじゃなくてちょっとないなーって方ならその人と正反対のタイプを答えますね。 聞かれるタイミングはあまり気になりませんが わたしが個人的に好きな流れは 男性の友達や知り合いの話をして その流れで男性の嫌いなタイプを聞く、 男性からどんな人が嫌いかを聞いてもらう。 その流れから好きなタイプは?って聞かれるのが 自然な流れでいいのかなって思います。 世間話から好きなタイプを聞いてきてもらえる流れは 単刀直入に聞かれるよりも素直に答えられます。 直球で聞かれたらわりと当たり感触のない返答をしてしまいますね。 わたし自身嫌いなタイプは明確なのですが 好きなタイプは好きになったらタイプになる感じなので 直球で聞かれるのもいいですが、世間話とかの流れから 聞かれるほうがいいです。

女性 / 30代 / 埼玉県鴻巣市

会話の流れの中で自然にサラッと聞いてほしいし、私のことを意識してるんだなっていうのを感じられたらドキドキします。具体的には、「わたしが○○に行きたい」とか言った時に、「一緒に行く男の人いるでしょ?」「いないよ」「え?じゃあどう人が好きなの?」みたいな流れだとドキドキします。 あとは、その人にも当てはまる内容をからめて聞かれたいです。例えば「○○君って身長いくつだっけ?」みたいな話をしている時に、「180だよ。身長高い男好きでしょ?」「まぁ好きだけど」「じゃあ俺も好き?」みたいな流れが期待できるので。 それから、アピール込みで聞かれるのもいいなぁと思います。「最近俺○○始めたんだけど、そういう人どう思う?」とか言われると、私のこと意識して始めたのかなぁと思って嬉しいです。

女性 / 20代 / 大阪府大阪市福島区

男性芸能人でいうと好きなタイプは?どんなところが魅力的なの? と聞かれるのがいいと思います。 世間話のレベルで、あまりまだ仲良くなっていなくても会話のきっかけとしても使えると思います。 もし気があれば似たような人を返信できるし、興味がなければ外国人を答えるなど、選択肢があるので質問に答えるのに気楽です。 また、例えた芸能人から映画の話など会話も膨らみますし、こちらも同じ質問を返すことで相手の温度を測ることができるからです。 また、自分の好きな物を聞かれて、かつ聞いてきた相手が好きな物を理解してくれようとする姿勢があればなお良いと思います。 関係維持もできるし変に意識することも無くさらっと聞けるのではないかと思います。

女性 / 20代 / 広島県広島市

LINEやメールを交換してやりとりをする中で、割と早い段階でストレートに聞かれる方がいいです。「どういう人がタイプなの?」と直球的に聞かれた方が『この人、私に気があるのかな?』と意識するからです。なので、好意のある男性からそのように聞かれると、意識して今後の展開について前向きに考えられるようになり、恋愛が上手く進んでいくと思います。また、恋愛対象ではない男性からそのように質問された場合、その男性とは全く違うタイプを回答をすることで、遠回しに脈が無いことも伝えられます。その方が質問する男性にとっても、早い段階で諦めることが出来ますし、女性側も思わせぶりと思われるようなトラブルも無いかと良いかと思います。

女性 / 20代 / 千葉県千葉市中央区

好きなタイプの話をするくらいだとすると、気兼ねなくLINEやメールのやり取りができるくらい仲が良くなった人からがいいと思います。タイミングも雑談のLINEやメールが苦じゃなく続くようになってからそういった話題を振って欲しいです。私は男性側からいきなり恋愛の話をされるとそこで相手に引いてしまうので、一旦「芸能人だと誰が好き?」と似たような普通の話題を振ってもらって、そこから「どんな所が好きなの?」「好きな男性のタイプもこんな感じ?」と広げてもらえると答えやすいかなと感じます。私は「好きなタイプは?」と聞かれてもパッとは出てこないので、好きな人物を思い浮かべてから話を広げてもらえると答えやすいです。

女性 / 20代 / 神奈川県横浜市

LINEを始めてから数日くらいのタイミングで、いきなりすぎず、でもなるべく早い段階の方が、自分は恋愛の対象なのかな?と意識しやすくて嬉しいです。こちらのタイプだけ一方的に聞かれても答えづらいので、「俺は〇〇ちゃんみたいな女の子が可愛いなぁって思ったんだけど、〇〇ちゃんはどんな人が好き?」っていう感じで、先に情報を出してもらった上で、シンプルに聞いてもらえると嬉しいです。相手が何のために私のタイプを聞いてくるのかわからないとこっちも、気を使って答えるべきなのか、本当のタイプを言うべきなのか悩んでしまうからです。笑顔の絵文字とかもつけてくれていると、テンションが読みやすくてすぐ返事しようって思います。

女性 / 30代 / 東京都稲城市

私はまず彼氏がいるのかを聞かれて、そのあとすぐに好きなタイプを聞かれるのがいいです。仲良くなってから…とか回りくどい感じで聞かれるよりはじめから「あなたを女性として見てますよー恋愛対象になりたいなー」というのが見え見えな感じで聞かれる方がよりいいです。ダラダラやりとりをするのが好きではないので自分の興味がある人ならその質問を機にアピールできるし、もし興味がない人ならその人との今後はないと分かるくらいハッキリ正反対のタイプを答えられるので早めに聞いてほしいです。これからどうするか決めたいなと思ってる人からこの質問をされたら、その人に合ってる特徴と合わない特徴を一つずつ答えて、YESにもNOにも転がれるようにします。

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